Kikapcsolódás
... ha éppen eleged van a munkából.
Segítünk kikapcsolódni.Ha tetszik, amit itt találtál, ne légy fukar, oszd meg ismerőseiddel! -::))
Neked van valamilyen idevágó anyagod? Juttasd el nekünk!
Kávéautomata
Egy férfi odamegy a kávéautomatához, bedob egy százast, megnyomja a gombot, de nem történik semmi.
Nyomkodja a többi gombot, de nem ad ki kávét.
Ekkor elkezdi ütni-verni, majd rángatni a gépet, ahogy másoktól is látta, de semmi eredmény.
A recepcióról rászólnak, hogy ne verje a kávégépet, nem működik már napok óta.
Elnyeli a pénzt és kávét sem ad ki.
A férfi így szól:
- Rendben! De itt van oldalt felírva a szerviz telefonszáma, miért nem hívják ki őket, hogy
javítsák meg?
Mire a recepciós:
- Gondolja, hogy mi nem próbáltuk? Hívtuk őket, de nem jönnek ki.
- Tényleg? - csodálkozik a férfi - majd odamegy a telefonhoz, felhívja a szervizt, és a
következőt mondja:
"Uraim, valami gond van a kávéautomatájukkal, ebben az irodaházban, már napok óta, ha bedobok egy százast - kétszázat ad vissza."
Beküldte: T. Emil (2011.06.17.)
Céges buli
"Köszöntjük a Kollégákat cégünk éves összejövetelén!
Szeretnénk hangsúlyozni, hogy a Szervezeti és Működési Szabályzat értelmében,
csak 1, azaz egy pohár alkohol tartalmú ital/fő fogyasztható a rendezvény ideje alatt. Köszönjük megértésüket és együttműködésüket, az összejövetel alatt.
Jó szórakozást kívánunk minden kedves kollégának! "
Informatikai csajtípusok...
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Hogy állapítja meg a tanácsadó a tanácsadási díjat?
Ennek többféle módja van, de lássunk egyet.
- Néhány tanácsadó a projektre állapít meg egyösszegű díjat. Megbecsüli várhatóan
mennyi munkanapot kell rászánnia a projektre és beszorozza azt a napidíjával.
- Néhány tanácsadó azonban úgy állapítja meg a projekt díját, hogy mennyi haszna van
a megbízónak a tanácsaiból. Jó példa erre egy régi vicc Niels Boh-ról.
Egy cégnél leállt egy gép. A tulajdonos, Bohr régi iskolatársa felhívta Bohrt, hogy javítsa meg. Bohr megvizsgálta a gépet.
Észrevette a hibát a gép oldalán és ezt mondta:
- Üssetek rá ide egyet a kalapáccsal!
A karbantartó ráütött egyet oda, ahova Bohr mondta. A gép azonnal elindult. A tulajdonos hálálkodva megköszönte Bohrnak a segítségét és elbúcsúzott tőle.
Néhány nap múlva a tulajdonos kapott egy $10.000–os számlát.
Megdöbbenten hívja Bohrt:
- Niels! Mi ez a $10.000–os számla? Csak 10 percet voltál itt! Küldj azonnal egy
részletes számlát!
Bohr egyetértett és néhány nap múlva a tulajdonos megkapta a részletes számlát.
Számlarészletező:
- A hiba észlelése a gép oldalán és az intézkedés meghatározása $ 1
- Szaktudás megszerzése annak megállapításához, hogy
hol a hiba és mit kell csinálni $ 9,999
———————————————
Összesen $10,000
Beküldte: Cs. Laci (2010.08.30.)
A lámpa fénye...
Egy illető késő este sétál a népligetben.
A bokrok közül előjön egy másik úr és kérdi hogy nincsen kedve bemenni a bokrok közé, mivel ott van egy nő, ő már nem bírja, de a nőnek még kell már hogyne, mondja az előző úr és bemegy a bokrok közé.
Arra jár egy rendőr, zajt hall a bokrok közül, így hát bekapcsolja az elmlámpáját, bemegy a bokrok közé, rávilágít a nőre, aztán a férfira
- Mit csinál itt?- kérdi a férfitól
- Szeretkezem a feleségemmel- mondja az úr
- Olyan hülyének hisz, hogy elhiszem, hogy pont itt csinálja ezt a feleségével?- mondja
a rendőr
- Azt hiszi tudtam hogy a feleségem, mielőtt rávilágított?
Beküldte: K. Laci (2010.08.26.)
Mérnökök
*Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.
Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.*
A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.
A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.
- Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!
A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így hamar népszerűvé válik.
Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:
- Hogy megy a sorotok ott lent?
- Remekül, - válaszol a Sátán - amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, wc-nk és
mozgólépcsőnk is.
- Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
- Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
- Küld ide hozzám, mert beperellek!
- Igen? - jön a válasz a Pokolból - És honnan veszel egy ügyvédet?
Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a
szórakozó központ mellé?
Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!
A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre. Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a
biztosítékot, földelünk.
Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi
a kagylót.
- Olyan komoly az eset? - kérdezi az asszonyka.
- Igen. Három szerelő már ott van.
Beküldte: N. István (2010.05.21.)
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma .A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van,
hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen
felcibálta a kisrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám,
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántotta a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na végre, gondolta az óvónéni, majd megkérdezte:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!
Beküldte: T. Tamás (2010.04.13.)
- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Szamba!
- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
- Miből állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!!!!!
- Mi az használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!
- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi... Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!
Beküldte: N. Albert (2010.02.03.)
Korhatáros
Azt mondja az anyuka a kisfiának:
- Ádámka, ezentúl nem bújhatsz be az ágyamba, mert most már túl idős vagy ahhoz!
- De anyuci! A papa még idősebb!
Beküldte: G. Ferenc (2007.10.31.)
Haladunk a korral...
- Elnézest! Itt lehet kártyával fizetni?
- Persze!
- Tök alsóból tud visszaadni...?
Beküldte: P. Richárd (2007.10.24.)
Nimá!
A vak koldus koldul az Operaház előtt. Odajön hozzá egy ember ad neki egy százast.
Erre a koldus megszólal:
- Uram, ez a százas már nincs forgalomban!
Erre az ember:
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő százas... Már magát is látóvá tette!
Beküldte: B. László (2007.08.29.)
Menetirány
A csiga megy az erdőben.
- De jó, hogy ilyen lassú vagyok! ... De jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Arra jár a nyuszika is, aki meglepődve kérdezi:
- Hát ennek meg miért örülsz, te csiga?
- Azért, mert rossz irányba megyek....
Beküldte: R. Ilona (2007.08.12.)
Ismerős . . . .
Egy nő panaszkodik, hogy lekurvázták az utcán.
Mit tegyen?
Mire a válasz: "Ne járjon olyan helyen, ahol ismerik!"
Beküldte: Á. Tamás (2007.07.02.)
Így könnyű
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.
Beküldte: B. Péter (2007.06.19.)
Előregondoló
A skót a tetőt javítja, miközben véletlenül valamin megcsúszik és lefelé kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált a feleségének:
- Drágám, csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!
Beküldte: B. Katalin (2007.06.15.)
Reklám?
A kocsma előtt egy részeg fekszik. Arra megy egy gyalogos és megkérdezi.
- Elnézést, maga részeg, vagy ez is csak reklám?
Beküldte: N. József (2007.06.02.)
Icemaci
Beront egy ember a kisállatkereskedésbe, maga mögött vonszolva egy 2 mázsás jegesmedvét.
- Miben segíthetek, uram? - kérdezi a pénztáros.
- Hol van az az őrült, akitől fél éve tengerimalacot vettem???
Csrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.
Nézőpont
- Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
M7
A rádió közlekedési hírei:
- Figyelem! Az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek
óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.
Kovács éppen az autópályán hallgatja a felhívást, majd felcsattan:
- Hogy-hogy egy? Mind!
Sör
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy
kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert,
a Guiness vezér pedig egy csésze teát.
A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
Poloska
- Hogy lehet észrevenni Amerikában, hogy a szállodai szobádban poloska van?
- Egy virággal több van a vázában.
- A japánoknál?
- Egy szirommal több van a virágon.
- Az oroszoknál?
- Egy szekrénysorral több van a szobában.
Gondolkodtató
A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!
Narancs-vidék
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
Szégyen a futás...
A tornatanár futóversenyt rendez az iskolában.
Pistike megkérdezi tőle:
- Tanár úr, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
- Igen, Pistike.
- Akkor a többi miért fut?
Éreccségi
Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:
- Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
- 120!
- Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!
Master
Szerelmesek beszélgetnek az első éjszakán. Egyszer a fiú megkérdezi:
- Kedvesem, hívhatlak hóvirágnak?
- Miért?
- Mert te vagy az első.
- Persze. És én hívhatlak Boeingnek?
- Miért édesem?
- Mert te vagy a 747-ik.
Merész...
-Kit kell hívni, ha beleesik a vak a kútba?
-???
-A vakmerőt...
Egyértelmű!
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te, Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...