Kikapcsolódás

…… ha éppen eleged van a munkából.

Segítünk kikapcsolódni.

Ha tetszik, amit itt találtál, ne légy fukar, oszd meg ismerőseiddel! -::))

Neked van valamilyen idevágó anyagod? Juttasd el számunkra!

Rendőr vizsgázik

• Vezeték neve?
• Kábel
• Keresztneve?
• Feszület
• Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet!
• Húúúúúúúúú!
• Mondja, magának mi baja?
• Hát a szülővárosom.

Beküldte: K. Péter (2015.12.03.)

Bácsi

70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget.

Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermek áldásnak.

• Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom vegyen fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát.

Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit:

• Örvendek, hát látja csak sikerült!
• Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is a hetedik hónapban jár.

Beküldte: N. László (2015.11.23.)

Golfpályán

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.

• A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen – mondja az edző.

A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.

• És most mit csináljak? – kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
• Most bele kell találnia a lyukba.

Mire a nyugdíjas dünnyögve:

• Ezt előbb is mondhatta volna…

Beküldte: Cs. István (2015.11.13.)

Az optimista és a pesszimista beszélget

Azt mondja az optimista:

• Ha ez így folytatódik, hamarosan mind mehetünk az utcára koldulni….

Mire a pesszimista:

• Na jó, de kitől??

Beküldte: N. László (2015.10.27.)

Kávéautomata

Egy férfi odamegy a kávéautomatához, bedob egy százast, megnyomja a gombot, de nem történik semmi.

Nyomkodja a többi gombot, de nem ad ki kávét.

Ekkor elkezdi ütni-verni, majd rángatni a gépet, ahogy másoktól is látta, de semmi eredmény.

A recepcióról rászólnak, hogy ne verje a kávégépet, nem működik már napok óta.

Elnyeli a pénzt és kávét sem ad ki.

A férfi így szól:

• Rendben!
• De itt van oldalt felírva a szerviz telefonszáma, miért nem hívják ki őket, hogy javítsák meg?

Mire a recepciós:

• Gondolja, hogy mi nem próbáltuk? Hívtuk őket, de nem jönnek ki.
• Tényleg? – csodálkozik a férfi – majd odamegy a telefonhoz, felhívja a szervizt, és a következőt mondja:

“Uraim, valami gond van a kávéautomatájukkal, ebben az irodaházban, már napok óta, ha bedobok egy százast – kétszázat ad vissza.”

Beküldte: T. Emil (2011.06.17.)

Céges buli

“Köszöntjük a Kollégákat cégünk éves összejövetelén!

Szeretnénk hangsúlyozni, hogy a Szervezeti és Működési Szabályzat értelmében, csak 1, azaz csak egy pohár alkohol tartalmú ital/fő fogyasztható a rendezvény ideje alatt.

Köszönjük megértésüket és együttműködésüket, az összejövetel alatt.

Jó szórakozást kívánunk minden kedves kollégának! ”

Informatikai csajtípusok…

1. Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
2. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
3. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
4. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
5. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
6. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
7. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
8. DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
9. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
10. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
11. Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
12. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
13. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
14. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
15. Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
16. Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
17. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
18. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
19. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
20. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
21. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
22. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és…
23. E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
24. Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Hogy állapítja meg a tanácsadó a tanácsadási díjat?

Ennek többféle módja van, de lássunk egyet.

• Néhány tanácsadó a projektre állapít meg egyösszegű díjat. Megbecsüli várhatóan mennyi munkanapot kell rászánnia a projektre és beszorozza azt a napidíjával.
• Néhány tanácsadó azonban úgy állapítja meg a projekt díját, hogy mennyi haszna van a megbízónak a tanácsaiból. Jó példa erre egy régi vicc Niels Boh-ról:

Egy cégnél leállt egy gép.

A tulajdonos, Bohr régi iskolatársa felhívta Bohrt, hogy javítsa meg.

Bohr megvizsgálta a gépet.

Észrevette a hibát a gép oldalán és ezt mondta:

• Üssetek rá ide egyet a kalapáccsal!

A karbantartó ráütött egyet oda, ahova Bohr mondta. A gép azonnal elindult. A tulajdonos hálálkodva megköszönte Bohrnak a segítségét és elbúcsúzott tőle.

Néhány nap múlva a tulajdonos kapott egy $10.000–os számlát.

Megdöbbenten hívja Bohrt:

• Niels! Mi ez a $10.000–os számla? Csak 10 percet voltál itt! Küldj azonnal egy részletes számlát!

Bohr egyetértett és néhány nap múlva a tulajdonos megkapta a részletes számlát.

Számlarészletező:

• A hiba észlelése a gép oldalán és az intézkedés meghatározása: $ 1
• Szaktudás megszerzése annak megállapításához, hogy hol a hiba és mit kell csinálni: $ 9,999

$ 1 + $ 9,999

———————————————

Összesen $10,000

Beküldte: Cs. Laci (2010.08.30.)

A lámpa fénye…

Egy illető késő este sétál a népligetben.

A bokrok közül előjön egy másik úr és kérdi hogy nincsen kedve bemenni a bokrok közé, mivel ott van egy nő, ő már nem bírja, de a nőnek még kell már hogyne, mondja az előző úr és bemegy a bokrok közé.

Arra jár egy rendőr, zajt hall a bokrok közül, így hát bekapcsolja az elemlámpáját, bemegy a bokrok közé, rávilágít a nőre, aztán a férfira

• Mit csinál itt? – kérdi a férfitól
• Szeretkezem a feleségemmel – mondja az úr
• Olyan hülyének hisz, hogy elhiszem, hogy pont itt csinálja ezt a feleségével? – mondja a rendőr
• Azt hiszi tudtam hogy a feleségem, mielőtt rávilágított?

Beküldte: K. Laci (2010.08.26.)

Mérnökök

*Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.

Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.*

 

A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.

 

A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.

• Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!

A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így hamar népszerűvé válik.

Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:

• Hogy megy a sorotok ott lent?
• Remekül, – válaszol a Sátán – amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
• Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
• Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
• Küld ide hozzám, mert beperellek!
• Igen? – jön a válasz a Pokolból – És honnan veszel egy ügyvédet?

 

Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.

• Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
• Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
• Biztosan építész volt – ellenkezik a harmadik – ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozó központ mellé?

Villanyszerelő az intenzíven:

• Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre

Szólítják a kémikust:

• Akar valamit mondani előtte?
• Nem.

Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.

• Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
• Akar valamit mondani előtte? – kérdezik a biológust.
• Nem.

Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is elengedik.

Kérdezik a villamosmérnököt:

• Akar valamit mondani előtte?
• Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:

Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a
biztosítékot, földelünk.

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái

• Szívecském, muszáj sürgősen elmennem – fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
• Olyan komoly az eset? – kérdezi az asszonyka.
• Igen. Három szerelő már ott van.

Beküldte: N. István (2010.05.21.)

 A gyerek nagyon kínlódott,

hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni.

Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondta:

• Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kisrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.

Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:

• Ez nem is az én csizmám,

A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántotta a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:

• … hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az anyukám.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.

Na végre, gondolta az óvónéni, majd megkérdezte:

• Pistike, hol a sapkád?
• A csizmámban!

Beküldte: T. Tamás (2010.04.13.)

Találós kérdések

1. Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
2. Meg kell mosni az ablakot.

1. Mi van a macska fején?
2. Cirmos cica haj.

1. Hogy készül a gyerek?
2. Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

1. Hogy hívják az alattomos masinát?
2. Számító gép.

1. Miért zümmögnek a méhek?
2. Mert nem tudják a szöveget.

1. Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
2. A zsiráf.

1. Hogyan számol a cigány angolul?
2. Van tyúk víz forr…

1. Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
2. Szamba!

1. Hogyan élvez a robot?
2. Kiveri a biztosítékot!

1. Mi a faszén?
2. Szerves önkritika!

1. Miből állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
2. LÉLEGZIK!!!!!

1. Mi az használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
2. Esernyő!

1. Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
2. Apródonként!

1. Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
2. A képeslap mindig képes…

1. Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
2. Az értelmező kéziszótárban!

1. Mi a legjobb tojásfesték?
2. A rúzs!

1. Mi a mélység titka?
2. Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!

1. Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
2. Semmi… Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

Beküldte: N. Albert (2010.02.03.)

Korhatáros

Azt mondja az anyuka a kisfiának:

• Ádámka, ezentúl nem bújhatsz be az ágyamba, mert most már túl idős vagy ahhoz!
• De anyuci! A papa még idősebb!

Beküldte: G. Ferenc (2007.10.31.)

Haladunk a korral…

• Elnézést! Itt lehet kártyával fizetni?
• Persze!
• Tök alsóból tud visszaadni…?

Beküldte: P. Richárd (2007.10.24.)

Nimá!

A vak koldus koldul az Operaház előtt. Odajön hozzá egy ember ad neki egy százast.

Erre a koldus megszólal:

• Uram, ez a százas már nincs forgalomban!

Erre az ember:

• Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő százas… Már magát is látóvá tette!

Beküldte: B. László (2007.08.29.)

Menetirány

A csiga megy az erdőben.

• De jó, hogy ilyen lassú vagyok! … De jó, hogy ilyen lassú vagyok!

Arra jár a nyuszika is, aki meglepődve kérdezi:

• Hát ennek meg miért örülsz, te csiga?
• Azért, mert rossz irányba megyek….

Beküldte: R. Ilona (2007.08.12.)

Ismerős . . . .

Egy nő panaszkodik, hogy lekurvázták az utcán.

• Mit tegyen?
• Mire a válasz: “Ne járjon olyan helyen, ahol ismerik!”

Beküldte: Á. Tamás (2007.07.02.)

Így könnyű

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.

• Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem.

Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.

• És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
• Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

Beküldte: B. Péter (2007.06.19.)

Előregondoló

A skót a tetőt javítja, miközben véletlenül valamin megcsúszik és lefelé kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált a feleségének:

• -Drágám, csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!

Beküldte: B. Katalin (2007.06.15.)

Reklám?

A kocsma előtt egy részeg fekszik. Arra megy egy gyalogos és megkérdezi.

• Elnézést, maga részeg, vagy ez is csak reklám?

Beküldte: N. József (2007.06.02.)

Icemaci

Beront egy ember a kisállat kereskedésbe, maga mögött vonszolva egy 2 mázsás jegesmedvét.

• Miben segíthetek, uram? – kérdezi a pénztáros.
• Hol van az az őrült, akitől fél éve tengerimalacot vettem???

Csrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:

• És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
• A csengő.

Nézőpont

• Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem!
• Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

M7

A rádió közlekedési hírei:

• Figyelem! Az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.

Kovács éppen az autópályán hallgatja a felhívást, majd felcsattan:

• Hogy-hogy egy? Mind!

Sör

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát.

A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:

• De hát hogy hogy teát kértél?

Mire a Guniess-es:

• Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek…

Poloska

• Hogy lehet észrevenni Amerikában, hogy a szállodai szobádban poloska van?
• Egy virággal több van a vázában.
• A japánoknál?
• Egy szirommal több van a virágon.
• Az oroszoknál?
• Egy szekrénysorral több van a szobában.

Gondolkodtató

A rendőr morfondírozik:

• Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piás üvegekből is, még sincs soha pénzünk!

Narancs-vidék

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:

• Apa, kaphatok narancsot?
• Nem.
• De apa, nagyon szeretnék!
• Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

Szégyen a futás…

A tornatanár futóversenyt rendez az iskolában.

Pistike megkérdezi tőle:

• Tanár úr, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
• Igen, Pistike.
• Akkor a többi miért fut?

Éreccségi

Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:

• Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
• 120!
• Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!

Master

Szerelmesek beszélgetnek az első éjszakán. Egyszer a fiú megkérdezi:

• Kedvesem, hívhatlak hóvirágnak?
• Miért?
• Mert te vagy az első.
• Persze. És én hívhatlak Boeingnek?
• Miért édesem?
• Mert te vagy a 747-ik.

Merész…

• Kit kell hívni, ha beleesik a vak a kútba?
• ???
• A vakmerőt…

Egyértelmű!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:

• Te, Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba…