Kikapcsolódás

…… ha éppen eleged van a munkából.

Segítünk kikapcsolódni.

Ha tetszik, amit itt találtál, ne légy fukar, oszd meg ismerőseiddel! -::))

Neked van valamilyen idevágó anyagod? Juttasd el számunkra!

Rendőr vizsgázik

  • Vezeték neve?
  • Kábel
  • Keresztneve?
  • Feszület
  • Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet!
  • Húúúúúúúúú!
  • Mondja, magának mi baja?
  • Hát a szülővárosom.

Beküldte: K. Péter (2015.12.03.)

Bácsi

70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget.

Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermek áldásnak.

  • Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom vegyen fel albérlőnek valami fiatal egyetemistát.

Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit:

  • Örvendek, hát látja csak sikerült!
  • Igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is a hetedik hónapban jár.

Beküldte: N. László (2015.11.23.)

Golfpályán

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.

  • A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen – mondja az edző.

A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.

  • És most mit csináljak? – kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
  • Most bele kell találnia a lyukba.

Mire a nyugdíjas dünnyögve:

  • Ezt előbb is mondhatta volna…

Beküldte: Cs. István (2015.11.13.)

Az optimista és a pesszimista beszélget

Azt mondja az optimista:

  • Ha ez így folytatódik, hamarosan mind mehetünk az utcára koldulni….

Mire a pesszimista:

  • Na jó, de kitől??

Beküldte: N. László (2015.10.27.)

Kávéautomata

Egy férfi odamegy a kávéautomatához, bedob egy százast, megnyomja a gombot, de nem történik semmi.

Nyomkodja a többi gombot, de nem ad ki kávét.

Ekkor elkezdi ütni-verni, majd rángatni a gépet, ahogy másoktól is látta, de semmi eredmény.

A recepcióról rászólnak, hogy ne verje a kávégépet, nem működik már napok óta.

Elnyeli a pénzt és kávét sem ad ki.

A férfi így szól:

  • Rendben!
  • De itt van oldalt felírva a szerviz telefonszáma, miért nem hívják ki őket, hogy javítsák meg?

Mire a recepciós:

  • Gondolja, hogy mi nem próbáltuk? Hívtuk őket, de nem jönnek ki.
  • Tényleg? – csodálkozik a férfi – majd odamegy a telefonhoz, felhívja a szervizt, és a következőt mondja:

“Uraim, valami gond van a kávéautomatájukkal, ebben az irodaházban, már napok óta, ha bedobok egy százast – kétszázat ad vissza.”

Beküldte: T. Emil (2011.06.17.)

Céges buli

“Köszöntjük a Kollégákat cégünk éves összejövetelén!

Szeretnénk hangsúlyozni, hogy a Szervezeti és Működési Szabályzat értelmében, csak 1, azaz csak egy pohár alkohol tartalmú ital/fő fogyasztható a rendezvény ideje alatt.

Köszönjük megértésüket és együttműködésüket, az összejövetel alatt.

Jó szórakozást kívánunk minden kedves kollégának! ”

Céges buli

Informatikai csajtípusok…

  1. Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
  2. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
  3. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
  4. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
  5. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
  6. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
  7. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
  8. DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
  9. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
  10. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
  11. Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
  12. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
  13. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
  14. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
  15. Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
  16. Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
  17. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
  18. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
  19. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
  20. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
  21. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
  22. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és…
  23. E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
  24. Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Hogy állapítja meg a tanácsadó a tanácsadási díjat?

Ennek többféle módja van, de lássunk egyet.

  • Néhány tanácsadó a projektre állapít meg egyösszegű díjat. Megbecsüli várhatóan mennyi munkanapot kell rászánnia a projektre és beszorozza azt a napidíjával.
  • Néhány tanácsadó azonban úgy állapítja meg a projekt díját, hogy mennyi haszna van a megbízónak a tanácsaiból. Jó példa erre egy régi vicc Niels Boh-ról:

Egy cégnél leállt egy gép.

A tulajdonos, Bohr régi iskolatársa felhívta Bohrt, hogy javítsa meg.

Bohr megvizsgálta a gépet.

Észrevette a hibát a gép oldalán és ezt mondta:

  • Üssetek rá ide egyet a kalapáccsal!

A karbantartó ráütött egyet oda, ahova Bohr mondta. A gép azonnal elindult. A tulajdonos hálálkodva megköszönte Bohrnak a segítségét és elbúcsúzott tőle.

Néhány nap múlva a tulajdonos kapott egy $10.000–os számlát.

Megdöbbenten hívja Bohrt:

  • Niels! Mi ez a $10.000–os számla? Csak 10 percet voltál itt! Küldj azonnal egy részletes számlát!

Bohr egyetértett és néhány nap múlva a tulajdonos megkapta a részletes számlát.

Számlarészletező:

  • A hiba észlelése a gép oldalán és az intézkedés meghatározása: $ 1
  • Szaktudás megszerzése annak megállapításához, hogy hol a hiba és mit kell csinálni: $ 9,999

$ 1 + $ 9,999

———————————————

Összesen $10,000

Beküldte: Cs. Laci (2010.08.30.)

A lámpa fénye…

Egy illető késő este sétál a népligetben.

A bokrok közül előjön egy másik úr és kérdi hogy nincsen kedve bemenni a bokrok közé, mivel ott van egy nő, ő már nem bírja, de a nőnek még kell már hogyne, mondja az előző úr és bemegy a bokrok közé.

Arra jár egy rendőr, zajt hall a bokrok közül, így hát bekapcsolja az elemlámpáját, bemegy a bokrok közé, rávilágít a nőre, aztán a férfira

  • Mit csinál itt? – kérdi a férfitól
  • Szeretkezem a feleségemmel – mondja az úr
  • Olyan hülyének hisz, hogy elhiszem, hogy pont itt csinálja ezt a feleségével? – mondja a rendőr
  • Azt hiszi tudtam hogy a feleségem, mielőtt rávilágított?

Beküldte: K. Laci (2010.08.26.)

Mérnökök

*Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.

Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.*

 

A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.

 

A gépész meghal és Szent Péter elé kerül, aki hiába keresi a listáján, nem találja.

  • Sajnos rossz helyre irányították, menjen a Pokol kapujához!

A gépész azonban nem elégedett a Pokol szolgáltatásaival ezért kiépíti a légkondicionálást, a vízöblítésű wc-ket és a mozgólépcsőt. Így hamar népszerűvé válik.

Egy nap az Úr hívja a Sátánt telefonon:

  • Hogy megy a sorotok ott lent?
  • Remekül, – válaszol a Sátán – amióta ideküldtétek a gépészt van légkondink, wc-nk és mozgólépcsőnk is.
  • Hogyan? Ez csak tévedés lehetett! Azonnal küldjétek fel hozzánk!
  • Szó se lehet róla! Tetszik amit csinál.
  • Küld ide hozzám, mert beperellek!
  • Igen? – jön a válasz a Pokolból – És honnan veszel egy ügyvédet?

 

Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.

  • Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
  • Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
  • Biztosan építész volt – ellenkezik a harmadik – ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozó központ mellé?

Villanyszerelő az intenzíven:

  • Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!

A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre

Szólítják a kémikust:

  • Akar valamit mondani előtte?
  • Nem.

Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.

  • Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni. Elmehet.
  • Akar valamit mondani előtte? – kérdezik a biológust.
  • Nem.

Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi. Őt is elengedik.

Kérdezik a villamosmérnököt:

  • Akar valamit mondani előtte?
  • Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:

Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a
biztosítékot, földelünk.

Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái

  • Szívecském, muszáj sürgősen elmennem – fordul fiatal feleségéhez a férfi, miután leteszi a kagylót.
  • Olyan komoly az eset? – kérdezi az asszonyka.
  • Igen. Három szerelő már ott van.

Beküldte: N. István (2010.05.21.)

 A gyerek nagyon kínlódott,

hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni.

Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondta:

  • Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kisrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.

Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:

  • Ez nem is az én csizmám,

A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántotta a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:

  • … hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az anyukám.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.

Na végre, gondolta az óvónéni, majd megkérdezte:

  • Pistike, hol a sapkád?
  • A csizmámban!

Beküldte: T. Tamás (2010.04.13.)

Találós kérdések

  1. Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
  2. Meg kell mosni az ablakot.
  1. Mi van a macska fején?
  2. Cirmos cica haj.
  1. Hogy készül a gyerek?
  2. Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
  1. Hogy hívják az alattomos masinát?
  2. Számító gép.
  1. Miért zümmögnek a méhek?
  2. Mert nem tudják a szöveget.
  1. Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
  2. A zsiráf.
  1. Hogyan számol a cigány angolul?
  2. Van tyúk víz forr…
  1. Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
  2. Szamba!
  1. Hogyan élvez a robot?
  2. Kiveri a biztosítékot!
  1. Mi a faszén?
  2. Szerves önkritika!
  1. Miből állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
  2. LÉLEGZIK!!!!!
  1. Mi az használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
  2. Esernyő!
  1. Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
  2. Apródonként!
  1. Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
  2. A képeslap mindig képes…
  1. Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
  2. Az értelmező kéziszótárban!
  1. Mi a legjobb tojásfesték?
  2. A rúzs!
  1. Mi a mélység titka?
  2. Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
  1. Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
  2. Semmi… Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

Beküldte: N. Albert (2010.02.03.)

Korhatáros

Azt mondja az anyuka a kisfiának:

  • Ádámka, ezentúl nem bújhatsz be az ágyamba, mert most már túl idős vagy ahhoz!
  • De anyuci! A papa még idősebb!

Beküldte: G. Ferenc (2007.10.31.)

Haladunk a korral…

  • Elnézést! Itt lehet kártyával fizetni?
  • Persze!
  • Tök alsóból tud visszaadni…?

Beküldte: P. Richárd (2007.10.24.)

Nimá!

A vak koldus koldul az Operaház előtt. Odajön hozzá egy ember ad neki egy százast.

Erre a koldus megszólal:

  • Uram, ez a százas már nincs forgalomban!

Erre az ember:

  • Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő százas… Már magát is látóvá tette!

Beküldte: B. László (2007.08.29.)

Menetirány

A csiga megy az erdőben.

  • De jó, hogy ilyen lassú vagyok! … De jó, hogy ilyen lassú vagyok!

Arra jár a nyuszika is, aki meglepődve kérdezi:

  • Hát ennek meg miért örülsz, te csiga?
  • Azért, mert rossz irányba megyek….

Beküldte: R. Ilona (2007.08.12.)

Ismerős . . . .

Egy nő panaszkodik, hogy lekurvázták az utcán.

  • Mit tegyen?
  • Mire a válasz: “Ne járjon olyan helyen, ahol ismerik!”

Beküldte: Á. Tamás (2007.07.02.)

Így könnyű

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.

  • Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem.

Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.

  • És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
  • Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

Beküldte: B. Péter (2007.06.19.)

Előregondoló

A skót a tetőt javítja, miközben véletlenül valamin megcsúszik és lefelé kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált a feleségének:

  • -Drágám, csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!

Beküldte: B. Katalin (2007.06.15.)

Reklám?

A kocsma előtt egy részeg fekszik. Arra megy egy gyalogos és megkérdezi.

  • Elnézést, maga részeg, vagy ez is csak reklám?

Beküldte: N. József (2007.06.02.)

Icemaci

Beront egy ember a kisállat kereskedésbe, maga mögött vonszolva egy 2 mázsás jegesmedvét.

  • Miben segíthetek, uram? – kérdezi a pénztáros.
  • Hol van az az őrült, akitől fél éve tengerimalacot vettem???

Csrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:

  • És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
  • A csengő.

Nézőpont

  • Doktor úr, azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem!
  • Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

M7

A rádió közlekedési hírei:

  • Figyelem! Az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé.

Kovács éppen az autópályán hallgatja a felhívást, majd felcsattan:

  • Hogy-hogy egy? Mind!

Sör

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát.

A Heineken-es megkérdi a Guiness-est:

  • De hát hogy hogy teát kértél?

Mire a Guniess-es:

  • Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek…

Poloska

  • Hogy lehet észrevenni Amerikában, hogy a szállodai szobádban poloska van?
  • Egy virággal több van a vázában.
  • A japánoknál?
  • Egy szirommal több van a virágon.
  • Az oroszoknál?
  • Egy szekrénysorral több van a szobában.

Gondolkodtató

A rendőr morfondírozik:

  • Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piás üvegekből is, még sincs soha pénzünk!

Narancs-vidék

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:

  • Apa, kaphatok narancsot?
  • Nem.
  • De apa, nagyon szeretnék!
  • Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

Szégyen a futás…

A tornatanár futóversenyt rendez az iskolában.

Pistike megkérdezi tőle:

  • Tanár úr, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
  • Igen, Pistike.
  • Akkor a többi miért fut?

Éreccségi

Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:

  • Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
  • 120!
  • Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!

Master

Szerelmesek beszélgetnek az első éjszakán. Egyszer a fiú megkérdezi:

  • Kedvesem, hívhatlak hóvirágnak?
  • Miért?
  • Mert te vagy az első.
  • Persze. És én hívhatlak Boeingnek?
  • Miért édesem?
  • Mert te vagy a 747-ik.

Merész…

  • Kit kell hívni, ha beleesik a vak a kútba?
  • ???
  • A vakmerőt…

Egyértelmű!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:

  • Te, Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba…

Képzéseink

MSA – mérőrendszer elemzés

2017. augusztus 24 - 25.

Mérőeszköz felügyelő

2017. augusztus 24 - 25.

Minőségellenőr

2017. augusztus 28 - 30.

FMEA – lehetséges hibamód- és hatáselemzés

2017. augusztus 31 - szeptember 01.

5S auditor

2017. augusztus 31 - szeptember 01.

VDA 6.5 termékauditor

2017. augusztus 31.

LEAN menedzsment alapjai

2017. augusztus 31.

További képzések

Ajándékok letöltése, újdonságok, szakmai témák automatikus értesítőjére feliratkozás >>

Rólunk mondták

"Nem igazi képzés, annál sokkal több, jó hangulatú tapasztalatcsere, ami messze nem a száraz tények felsorolásáról szól, aktuálissá téve személyre szóló példákkal."

Kiszela István
Sárvári Gyógyfürdő Kft.

"Mindenkinek ajánlom, aki auditor képzésben szeretne részesülni. Nagyon jó és magas színvonalú a képzés."

Nagyné Schreck Márta
HM FLÜ Technológiai Igazgatóság

"LEAN menedzsment koordinátor tanfolyam. Egy vérpezsdítő 5 nap"

Varga János
RUGET Magyarország Kft.

"A Poligont Kft. képzése lényegre törő, logikus, gyakorlatba átültethető."

Kupi Ildikó
Szatmár Optikai Kft.

"A Poligont Kft. képzésén lehetőségem volt a valós életből hozott, a rendszerépítések és bevezetések terén gyakorlati tapasztalatokkal rendelkező elhivatott oktatótól tanulni az irányítási rendszerek belső auditjának a mikéntjét."

Szabó András
Electrolux Lehel Kft.

"Ha szeretnéd a céged nyelvére lefordítani a szabványokat, akkor mindenképpen vegyél részt a képzésen, mert egy szakmailag maximálisan felkészült oktatótól minden kérdésedre választ kapsz."

Bíró Barbara
Szatmár Optika Kft.

"Jó, a vállalatunk igényeire kialakított képzést kaptunk, felkészült, kiváló oktatótól."

Nagy Sándor
DS Smith Packaging Hungary Kft.

"Érdekes volt ezt az egész auditálási eljárást egy teljesen új szemszögből, az auditor oldaláról áttekinteni."

Kulcsár Ernő
www.elastron.hu

"A képzések alaposak, széles látókörűek, életszerűek, újabb és újabb ötleteket adnak."

Bárdossy ldikó
www.elanders.com

"Nekem, mint stratégiai beszerzőnek nagyon sok jó és hasznos információval szolgált ez a tanfolyam! Most még jobban megértettem, hogy mekkora lényege is van egy szervezeten belüli folyamatok összhangjának."

Simonffy Krisztina
www.anton.hu

Ajándékok letöltése, újdonságok, szakmai témák automatikus értesítőjére feliratkozás >>